IRK.FM - Сарафанное радио Иркутска

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

МАРС — это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

По большому счёту все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.

Очередной сборник шедевров наружной рекламы

СЕКС!!!...и теперь, когда мы привлекли ваше внимание, кушайте в Subway.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Два — это в какой-то степени восемь.

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" — как ни странно, одно и то же.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

— А знаешь, что делает аист, когда принесёт ребёнка?
— Отворачивается к стенке и спит?

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вначале было Слово... Но судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.

— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

Наши враги идиоты! Они думают, что это мы их враги, хотя, на самом деле, враги — они!

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

Доля веществ в вине: Сахар — 10%, Алкоголь — 12%, Вода — 68%, Истина — 10%

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Самоучка — это школьник, родители которого не делают за него уроки.

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи, пожалуйста...

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.

Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...

В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.

Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Идущие на поводу смелее лают.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
А меня все игнорируют!

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.